娘を見送って4年…。

長い月日が流れたような、そうでないような感じだ。

哀しみは、少しずつ姿を変えている。

娘とはもう二度とこの世で会えないことは、理解してきている。

仕事柄、幸せそうな母娘の姿を目の当たりにする。

羨ましいな、私にもかつては幸せな時間があったのにな。

そんなことを考えていると、心の底から寂しさがこみ上げてくる。

対外的には、哀しみを押し殺し、前を向き生きている強い人を演じている。

でも、本当は寂しいし、いつだって哀しい。

この哀しさというものは、乗り越えられるレベルのものではない。

こころの奥深くに沈殿して、ずっと共生していくものだ。

この哀しみから逃れる訳はなく、立ち向かうものでもない。

時間薬というのは、哀しみの形が変化するだけなのだと思う。

時間が経てば経つほど深いものになるように思う。

お盆休みも終わり、日常が戻って来た。

この暑さもそろそろ終わりにしてほしい。冬生まれの私は、夏に弱い。

子供の頃に比べて、暑さの質も変わってきている。

そんな中、義父母の住居は庭が広く義母は夏野菜を育てていた。

今は、義父は介護施設にいるので、たまに行って草取りをする。

台風の影響で少し涼しく、土も柔らかい時に思い切って草取りをした。

義母が元気だった頃、赤しそジュースやプチトマト、みょうがをもらっていた。

普段、土いじりなどしないが、みょうががかなり収穫できた。

取り出すと中々面白い。赤しそは、時期を逸してしまったのか虫食いがひどく無駄にしてしまった。

娘も大好きだったおばあちゃんだ。都会育ちのハイカラな人だった。

みょうがを取りながら、義母に思いを馳せていた。

「今まで、本当にありがとうございました。食べ物を出来るだけ無駄にしないようにまた、収穫に来ます。孫娘に会えましたか？二人が楽しそうにおしゃべりしながら、美味しいものをほおばっている姿を想像しています。私たちもいずれは行く世界です。また、会える日までごきげんよう。」

発表会の頃から、胃腸の具合が悪く胃カメラの予約を入れた。

7～8年ぶりくらいだ。３０代にに一度胃カメラ検査をしたが、とても大変で苦しかったので、次からは麻酔をかけてやってもらっていた。

娘を亡くし、自分の健康などどうでもよくなってしまい、サプリメントもすべてやめてしまった。

でも、不思議なことに、娘が亡くなってから風邪もひかずすこぶる健康であった。

しかし、さすがに、無理がたたったのだろうか？それとも、年のせい？

やはり、体調が悪いのは日常生活に響く。仕方なく胃カメラ検査をした。

結果は異状なし。最近は、少しづつ体調も良くなって来た。

娘の事を思うと、生きていることが申し訳なくなることもある。

でも、あと少し、娘の分まで生きなくては、とも思う。

普通にご飯が食べれて、普通に生活出来ることが幸せなんだと思う。

幸せって、大切なものを亡くさないと分からないのかも？