娘が愛してやまなかった愛犬。

チワワ　5歳。名前はジル。

2歳の時に死別して、その後は、私がお世話をしている。

家には、あと10歳のミックスがいて、その子は私にべったりだ。

理由もわからないまま、突然いなくなってしまったご主人。

私は、自分の気持ちと同時に遺された犬が不憫で、一生懸命に愛情を注いでいる。

先日、犬の気持ちが分かる人に話を聞いてみた。

ジルは、悲しんでいるだろう、寂しいだろう、と、思っていた。

ところが…。

ジルは、私の思いなどはるかに上回り、逆に、私の事を心配し勇気づけている。

娘の病院に行き、面会した時も、本来なら嬉しさで飛びつくところを、自分の感情を押し殺し、距離を置き遠くから眺めていた。

それは、娘に哀しい思いをさせないように、自分が病気になってしまって、お世話ができなくなったことで、自分を責めないで欲しいことを、伝えるために、飛びつかなかったこと。

3年の月日が過ぎて、私が少しづつ仕事を頑張り始めたことを喜んでいること。

たかが犬、されど犬。

人間の思考をはるかに上回り、人間を見、寄り添い、愛情を返してくれる。

娘が遺していったジル。娘を愛したように、愛していこうと思う。

昨日は、バレエコンクールがあり、うちの生徒も数名出ている。

付き添い、メイクを仕上げ、舞台に立たせる…。

とても、責任の重い任務だ。

最近までは、私が自ら出向き、お世話をしていた。

娘が元気だった頃は、娘に任せることが多かった。

しかし、今回は、義母の不調や、野暮用で行くことが出来ず、娘の親友にお願いした。

彼女は、娘亡き後レッスンも手伝ってくれている。

彼女は、「親にも言えないようなことまで、何でも話せた友だちだった。もう、二度とＹちゃんのような友達には出会えないだろう。自分がピンチの時、いつも思う。Ｙちゃんだったら何て言ってくれるだろう？と。会いたい、会って、Ｙちゃんがいなくなってからのことを話したい。」

そして、ママを助けることが出来るのなら、何でもしたい。と、言ってくれる。

ホントにホントに、ありがたい。

娘は、色んな人の心の中に、いつまでも生き続けることだろう。

そして、娘が遺していった人という財産を、私が生きてる限り大切にしていきたい。

長年、愛用していたソファーを買い替えた。

衝動買いに近いけど、いい商品が格安で売っていたので買った。

古いソファーは、薄ピンクで家族皆が、ベットにしたり昼寝に使ったりと、活躍してくれた。

娘も大好きだったソファーだが、かなり痛んできていたので思い切って捨てた。

娘との思い出の品、娘の服、少しづつ整理を始めている。

哀しさや虚しさは、これからもずっと居座り続けるだろう。

でも、どこかで気持ちの上で、線引きをしなければならないことは、これからもあるだろう。

その度に、薄情な自分に落ち込む。

こんなに苦しくて哀しいのに、心のどこかで、もう帰って来ない事を認め始めているのかも知れない。

これが、時の流れというものなのだろうか？